Uno de los alcaldes más ‘peculiares’ de Extremadura ha tenido una gran idea para que su pueblo, Valdefuentes, que no llega a los 1.500 habitantes salga en todos los periódicos y él pueda ser conocido más allá de su comarca e ir acumulando minipuntos para poder conseguir una mejor silla allí en Madrid.

Al alcalde, se supone, de todos los valdefuenteños se le ha ocurrido ponerle una placa a la beata Sor Maravillas, justo después de que el sr Bono haya decidido que tras el revuelo que será mucho mejor no dedicarle ningún rincón a esta señora en el Congreso de los diputados.

Pues en El Tomate seguimos con nuestro servicio de ayuda y en este caso queremos darle ideas al señor alcalde para que consiga la notoriedad que tanto parece necesitar. Así las próximas ideas singulares que puede llevar a cabo son:

• Declarar a Valdefuentes independiente de Extremadura y anexionarla al País Vasco y así en las próximas elecciones los valdefuenteños podrán votar a Basagoiti y si este no ganara, cosa poco probable, el señor alcalde podría ser el próximo candidato popular a la Lendakaritxa

• Levantar una estatua en honor a ‘El Solitario’ con barbas y peluca de quita y pon tipo Mr Potato, así los días de fiesta podía ser ‘El Solitario en días de faena’ y los días laborables podía ser ‘El Solitario de incógnito’

• Montarse en un autobús, y hacer los trasbordos necesarios hasta llegar a Irún. Mientras por el camino deberá hacer una llamada a la Guardia Civil y diciendo que habla en nombre de ETA comunicarles que el Alcalde de Vadefuentes ha sido secuestrado por la banda criminal. Deberá también hacer desaparecer su documentación y quedarse con un par de euros (uno para un cafe que ahora en Irún hace frío) y cuando llegue a su destino hacer algo de turismo hasta que la Erzaintza le encuentre y contarles que le secuestraron unos desconocidos cuando estaba comprando en un carrefour cualquiera. Bueno, a lo mejor esta idea no es original del todo pero imagina que le sale bién.

• Tener una relación sentimental con Isabel Pantoja o con Falete. A elegir según gusto. Si a esto le sumamos algún delito y que también se es ya político, además de la relevancia que podrá coger en los diferentes medios de comunicación, seguramente TeleCinco le ofrezca una millonada de dinero para que sea entrevistado un viernes noche cualquiera.

• Nombrar hijo adoptivo a Bin Laden de la localidad y que Bin fuera al pleno del ayuntamiento a que le impusieran la insignia con el escudo del pueblo y encima con un cinturón de dinamita al estilo South Park, eso ya sería la bomba.

• Obligar a todos los vecinos a pintar los tejados de rosa, excepto a algunos lugareños a los que se les obligaría a pintarlos de verde pistacho y así ser lo más ‘original’ que se pudiera ver desde el Google Maps.

• Declararle la guerra a Las Islas Maldivas y esperar a que la subida del nivel del mar acabé sepultando a las islas y declararse entonces vencedor de la guerra. Y tras ello, podrá levantar un ‘arco del triunfo’ en honor a si mismo.

• Decretar que el nuevo traje de la Policía Local sea el traje de torero de corto. Además, esto haría que Valdefuentes fuera parada obligatoria para todos los japoneses que visitan Extremadura.

• Poner como nombre a una calle: ‘A la Sombra del Tomate’. Probablemente no saldrá en ningún periódico pero yo le volvería a dedicar otro post. Menos es nada.

Por cierto, la monja Maravillas no tiene ninguna relación con Valdefuentes, ni sus padres o abuelos, ni sus hijos o nietos, ni nadie ni nada le relaciona con el pueblo cacereño.

Si ustedes quieren también ayudar a este alcalde tienen a su disposición los comentarios.

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